Lonely

Wish you were in love with me, but wishes hardly came true.

I miss you so. But we are a million miles away. 

I'm si sorry i can not love you in other way. So i will stop, stop loving you, Missing you, crying for you.

I'm sorry i can not stop loving you like you did. 

I was loving you and then everything went wrong. We stop talking, we stoping being we.

We stop being kind, we stop being in love.

I wish I could undo what I did wrong If I could only knew what it is. I wish I build again what make us be in love. The laugh, the kisses, the nights and the mornings.

To be in your arms again, just there. And forget about everything else.

I feel so heart broken. I want you to love me. But are not there any more. You are a millon milles away. Sitting Next to me.

Good bye my love, my one. Good bye to all my dream a and plans. Good bye to you and your madness, I guess you weren't ment to me. How I wish you would. 

Tortura

Eso que haces. Todo lo que no haces.
Adiós.

2 semanas, 3 días, 6 horas... Y contando.

No se bien como explicarte lo que pasa. Es que me gustaría no tener que hacerlo.
Ya no te mando mensajes, y hago todo lo que puedo por no revisar nuestras conversaciones.
Y es porque ya no puedo. No quiero seguir insistiendo.
Me lástima que no te importe.
Que no te importe como me siento. Como me haces sentir con tu actitud. Que seas desconsiderado.
Siempre te justifico diciéndome que estas muy ocupado o que tienes cosas que hacer. Es sólo para convencerme.
Y es verdad: si tienes cosas más importantes que yo que hacer.
Es por toda la expectativa que se formó alrededor tuyo. La esperanza de curar las heridas recibidas. Tal vez fue la rapidez con que sucedieron las cosas. La premura para despojarnos de la ropa, de los recuerdos, de los fantasmas.
Es una distancia que se hizo entre nosotros. Como tenerte a mi lado y sentirte lejos. Como si estuvieras en otro lugar, en otro tiempo y con otra persona.
Son todos esos días en que no estás. En los que te esperaba ansiosa de hacerlo todo para después no hacer nada, sólo quedarme así, junto a ti, contigo. Escuchando tu respiración y con tanto miedo de moverme y que despertaras.
Tu y tus miles de ocupaciones, de compromisos, de reuniones. Y que en ninguna parte cupiera yo. Que nunca me incluyas en tus planes. Tus clases, tus amigos, todo. Y si te quedaba tiempo y no estabas muy cansado eras para mi.
Y yo no merezco eso.
Porque trate de muchas maneras de demostrarte, lo intente. No sé sí demasiado.
Me duele mucho que no hayas dedicado un rato a estar conmigo, sólo a acompañarme.
Que hayan pasado tantos días y no pasara nada. Y que luego estuvieras tan tranquilo. Bueno yo no.
Y si, es un drama. Igual no tengo un verdadero motivo para hacerlo pero así me siento y no me gusta estar así.
Te lo escribo por que se que no podré decírtelo. Voy a llorar y ya no quiero.

Lección 1

Y así, es como uno debe cucharearse. Con alguien lindo y que no pueda dejar de besarte.

Uno se va acomodando a ese cuerpo, no importa el largo realmente. Es el complemento. Son las manos.

Trastorno Obsesivo-Compulsivo: ordenadores.

Como si no fuera suficiente la ansiedad que me provoca el pensamiento de no poder controlar lo que me rodea, no poder organizar mi cuarto; mucho menos mi vida.
Cuando por fin tomaba algún sentido mis días, así: a veces mi Chaparro, a veces mi princesa azucarada, todos mis días mi gordo. Vienes como si ayer te hubieras ido.
No.
Vete y no me envuelvas en tu caos, quiero ser feliz y soy feliz en ratos con mis días predecibles, con mis mínimos dramas. Los que puedo controlar. Tú no.

On the road.

Ya ves que no puedo dejarte ir.
Ese recuerdo de que me quieras. Que me querías mucho y llenaban mis días, mis noches y mis pensamientos de ti.
Ya ves que yo no se olvidar.

A veces tan poco es como nada.

Horrible, te ando odiando como mucho.
A veces siento que no me quieres. Que no me quieres como te quiero yo. Y es que se me olvida que no debo dar tanto, todo.
Que debo tener un término medio, que no todos saben querer demasiado.
Pero entonces dime como querer sólo en ratos, sólo un poco y si es conveniente.

Encuéntrame tú

Si, totalmente celosa paranoica y depresiva.
Solo en ratos. De 10:00 a 11:00 y de 11:00 a 10:00 todos los días.
Y es que todas mis inseguridades conspiran contra mí cuando se trata de ti. Chaparro entiende, yo te quiero, te quiero de más.

Doble o nada... Y el resto.

Fue lo que me dijiste: "doble o nada, y vamos a poner el resto".
Y yo te creí.

Aún cuando nunca he sido buena jugando. Cuando el azar siempre va de lado contrario y la suerte nunca esta conmigo. Cuando nunca he entendido las reglas del juego porque no me gusta apostar.

Y aquí estoy apostándome el corazón contigo. Metiéndole a mis días otros 5 minutos para hablar contigo.

Duele...

Ya hace muchos días que no te veo, hace mucho tiempo que no puedo abrazarte. Que no he escuchado todas las cosas que me decías, tan insignificantes.
Y aunque había seguido insistiendo me es muy difícil continuar cuando me has demostrado que no te importa lo que siento.
Me hubiera gustado saber que fue lo que faltó, que me falto a mi. Disculpa si te moleste demasiadas veces, si mi manera de querer es tan sincera es porque yo no se mentir y prefiero que me digas las cosas de frente. Porque no me gusta suponer nada. Porque sí empiezo a imaginarme cosas seguramente terminare pensando algo malo. Es resultado de todas mis inseguridades.
Me gustaría tanto volver a donde nos quedamos hasta el último día que estuvimos juntos. Y de ahí no separarnos.

Te extraño

A mis días "le faltan tus besos en mi frente, nuestras risas en medio de la gente".
Lo dijo alguien que contaba su último día juntos y entonces lo supe: ahí estaban todas las señales y yo no me di cuenta; me negaba a tenerlo en cuenta.
Y aunque me dices que "no pasa nada", no encuentro la forma de hacerte entender que es exactamente eso: que ya no pasa nada entre nosotros. Que nuestros días juntos se fueron haciendo más distantes, más cortos. Sin nada que decirnos.
Y te extraño.
No quiero dejar de luchar pero estoy cansada de hacerlo yo sola.
Te extraño.

Extraño lo que éramos.

Hoy te pensé. Quise negarme que te extraño. Convencerme de que ya no vives en mi.
Pero estas. Siempre merodeando con tu sonrisa extraña, diciéndome bajito que nunca será igual.

Lo que más me gusta de estar contigo es estar contigo.

Es que no encontré con que palabras explicarle.
Como decirle que sentir su piel a la vez me excita y me tranquiliza. Que me pone.
Que con cada uno de mis sentidos quiero sentirlo, quiere tenerlo y sin embargo me tranquiliza.
Porque está, porque es.
Que cuando se va quedando dormido y su respiración se acompasa, quiero quedarme a vivir ahí para siempre. Así entre sus brazos, con sus dedos tocándome la espalda.

Looking backward...

" Y tanto que me gustaría recibirte en mis brazos. Borrar todo lo pasado. Empezar de cero
Tener tus besos. Meterme en tu pecho, quedarme ahí. Cerrar los ojos y soñar contigo." ¿De verdad estoy esperando que pienses en mí?... ¿Piensas en mí: a veces, nunca?
Te escribo pro que no se como decirte que te quiero. Que me marcaste. Que no quiero nada que no seas tú. Que justificaré todas tus fallas, todos tus errores. Solo para sentirme menos culpable de los mios.

Un día de febrero.

Dudas

Acá sin saber si todavía te quiero o te extraño.
Releyeéndonos: cuantas mentiras que parecian verdades nos dijimos.
Como me hiciste falta, como me destrozaste, me dejste vencida y vacía.
Y después, solo por mi: reconstruirme, sanar, perdonar, olvidar. Y aún así no volverte a querer, no verte para no abrir otra vez la herida.Y es que de tanto quererte dejé de quererme. Todo por y para tí. Así no hay manera. No es posible amar. y Ahora ya no sé como ejarte ir, encontrarme.
Reconocerme en mí y no solo en tus ojos, en tus manos, en tus besos, en tí.
¿Porque no pudiste quererme así?

Promesas.

Prometerte que no se acabará. Que seremos, que existiremos para crecer.

Exhorcizando mis demonios. Olvidándote y aunque el no sea el amor de mi vida será el amor que me haga olvidar.

Él no eres tú.

Ardiendo.

Perdiéndome en el infierno chiquito que somos. Que hacemos cada vez que estamos juntos.
Pero es que me encanta perderme en tus brazos.
Es que entre tus brazos todos mis problemas no entran. Se quedan fuera de mi.
Es que me encata pertenecerte. Porque tú de mí no eres.

Sola

Otra vez sola. Pero ahora sin tí.
Que no es lo mismo, extrañarte.

Háblame, dime quien eres y si puedo amarte.

Noches sin ti

Te extraño Pinche estúpido. Te extraño como si valieras la Pena. Como si algún día me hubieses querido. Como eres tan idiota de ni darte cuenta que me estoy muriendo sin ti. Que te amo como no te mereces.